Мария КИРИЛЕНКО, Татьяна БОНДАРЕНКО

Дети – это наше будущее. Мы работаем, переживаем, радуемся, сердимся, отчаиваемся, гордимся — все это для них, из-за них, ради них. Мы любим своих детей, но редко задумываемся о том, что наша любовь может пойти им во вред.

Любовь, как любое чувство, эфемерна и нематериальна. Она не может быть плохой или хорошей, полезной или вредной. А вот проявления любви бывают разными и могут сделать несчастными как тех, на кого она направлена, так и тех, кто испытывает это чувство.

Разве могут любящие родители причинить вред своему ребенку? Могут, если не знают меры в своих самоотдаче и самопожертвовании. Такую страстную любовь называют всепоглощающей. И тогда жизнь, проживаемая вместе с ребенком, становится жизнью «вместо». То ли родители стремятся прожить жизнь вместо ребенка, то ли его жизнью пытаются подменить свою. В таких случаях психологи говорят о болезненной взаимозависимости или симбиотических отношениях.

В природе симбиоз оправдан, если организмы сотрудничают ради выживания. В человеческих же отношениях это чаще всего патологическое явление.

Некоторые признаки нездорового отношения родителей к своему ребенку:

  • постоянная тревога за него;
  • окружение ребенка повышенной заботой;
  • постоянный контроль;
  • попытки полностью оградить ребенка от трудностей и опасностей жизни (чаще всего преувеличенных);
  • стремление решать за ребенка любые проблемы;
  • нежелание отпускать от себя;
  • ревность к другим членам семьи (бабушкам, дедушкам, другому родителю);
  • негативное отношение к детям, с которыми ребенок общается, вплоть до полной стерилизации его окружения;
  • непомерные затраты времени и сил на «развитие» дочери или сына (посещение многочисленных секций, кружков, студий и т.п.);
  • повышенное внимание ко всему, что относится к здоровью ребенка (особый рацион, частые медицинские обследования и пр.);
  • подчинение интересов всех членов семьи действительным, а чаще мнимым интересам ребенка.

В группу риска попадают родители позднего долгожданного малыша, долго не работающие матери, мамы часто болеющих детей. Именно матери нередко полностью подчиняют свое существование малышу, отказываясь от полноценной жизни, работы, жертвуя увлечениями и личным досугом. Несомненно, провоцирующим фактором может быть неполная семья, когда все душевные силы и сердечное тепло направлено на единственное чадо. Но бывает и так, что женщины, «зациклившиеся» на ребенке, отторгают мужа от семьи, низводя его роль к добыванию средств на хлеб насущный. В итоге брак либо распадется, либо при формально полной семье отец психологически отсутствует.

Жизнь женщин, находящихся в симбиозе со своими детьми, теряет смысл, если их нет рядом. Стоит только малышу поехать в лагерь, к бабушкам-дедушкам или попасть в больницу, и мать начинает испытывать мучительный дискомфорт: («душа не на месте», «ничего не могу делать – все валится из рук», «звоню каждый час – как он (она) там?». Характерно, что, говоря о своих тревогах, они употребляют местоимение «мы»: «мы не переносим уколов», «мы не любим кипяченое молоко», «мы часто болеем». Такая формулировка вполне оправданна, пока ребенок маленький. Но когда речь идет о 12-15-летних подростках, подобные высказывания звучат весьма комично. Однако психологам не до смеха: это серьезный симптом, свидетельствующий о нездоровом отношении матери к своему отпрыску.

Невероятно, но факт: близкие отношения часто ведут к эмоциональному неприятию матерью своего чада. В него вкладывается столько душевных и физических сил, что разочарование неизбежно. А ведь высочайшая степень самоотдачи предполагает идеальный результат, что в реальной жизни бывает так редко… У ребенка практически нет шансов соответствовать образу, придуманному матерью.

В основе симбиотических отношений лежит недоверие к растущему человеку, его возможностям, неуважение к его личности. Мать стремится все делать за ребенка. Не помогать, не подстраховывать, а делать вместо него. Это тормозит развитие таких базовых личностных качеств, как ответственность и самостоятельность. Отсутствие привычки самому принимать решения, действовать в критических ситуациях и предвидеть их, прогнозировать результат своих поступков, конструктивно реагировать на ошибки, планировать время и рассчитывать свои силы чревато инфантилизмом и мнительностью, неумением выстраивать отношения со сверстниками.

В подростковом возрасте, когда происходит отделение личности ребенка от родителей, он может так и не оторваться от родного гнезда, что впоследствии губительно повлияет на его личную жизнь. Другая крайность – бурный подростковый протест, когда ребенок с треском ломает слишком тесные рамки, в которых его стремятся удержать. Он рвется из дома в «настоящую» жизнь. Но в силу своей инфантильности и несамостоятельности такой подросток легко поддается дурному влиянию и часто оказывается в сомнительной компании.

Что же делать, чтобы между матерью и ребенком не возник симбиоз? Прежде всего — осознать, что это опасно для обоих. Нужно верить ребенку, и в ребенка – в его силы, способности, хорошие качества. Нужно присматриваться и прислушиваться к своему сыну или дочери, ловить момент, когда они готовы сделать следующий шаг к самостоятельной жизни, чтобы вовремя помочь. Но самое главное – наполнять собственную жизнь, работой, увлечениями, вторым (третьим и т.д.) ребенком. И пусть иногда вам будет казаться, что вы чего-то недодаете своему сыну или дочери. Это не так. Вы даете ему возможность побыть одному, самостоятельно принять решение, даете право на ошибку. Чтобы прожить жизнь вместе с ребенком, нельзя быть рядом всегда. Нужно давать свободу действий и право на свое жизнетворчество.



Добавить в закладки:
Vkontakte Facebook Twitter Мой мир Livejournal Ваау! Google Bookmarks Digg I.ua Закладки Yandex Myscoop Ru-marks Webmarks Ruspace Web-zakladka Zakladok.net delicious Technorati Yahoo My Web БобрДобр.ru Memori.ru МоёМесто.ru
Автоподбор похожих публикаций: