Мария КИРИЛЕНКО

Что можно и что нельзя говорить при детях,  родители решают сами. Понятно, что в разных семьях степень открытости разная. Иногда это сознательная позиция, иногда сложившийся стереотип, а иногда бездумное поведение, основанное на тезисе: «Да что они там понимают?» Решая, как вести себя при детях, важно помнить: ребенок понимает гораздо больше, чем вы думаете;  услышанное запоминает иногда на всю жизнь, а выводы делает самые неожиданные.

Некоторые придерживаются мнения, что у детей должно быть полноценное детство:  нечего, мол,  им жить проблемами взрослых, нужно, чтобы у них был свой детский мир, не омраченный и не замутненный житейскими неурядицами, сложностями в отношениях между родителями, весьма невеселыми реалиями окружающей действительности. Подобные взгляды уходят корнями в те времена, когда в дворянских семьях дети жили обособленно от взрослых. Возможность этому была обеспечена не просто отдельными, но и отдаленными от родительских комнатами, нянями, гувернерами и гувернантками. Родители переходили на иностранный язык, если тема разговора не была предназначена для детских ушей. Детей в семьях было, как правило, несколько,  праздники устраивались детям отдельные… Идиллическая картина, которой легко проникнуться, читая классиков. Но и тогда изоляция от взрослого мира была весьма относительная – всегда что-нибудь могла сболтнуть прислуга, да  и дворовые дети могли поделиться «интересными сведениями».

Что же говорить о нынешних временах, когда телевизор, Интернет и  «продвинутые» в самых специфических вопросах одноклассники быстро восполнят искусственно созданный родителями вакуум информации?  Кроме того, нельзя забывать, что большинство наших граждан живет в условиях, при которых полностью изолировать детей от жизни родителей, их разговоров и ссор практически невозможно. Что же делать?  Выход один – с момента появления детей вести себя нужно так, как будто они всегда рядом с вами. Детское сознание подобно губке, впитывающей в себя все без разбора. Взрослым нельзя забывать о том, что ребенок, даже будучи увлеченным игрой в соседней комнате и вроде бы не слушая, все равно  слышит взрослые разговоры, более того —  «пишет на подкорку» информацию, которая совсем не предназначена для его ушей.

«Я все знаю. Я сам слышал».

Ребенку всегда  можно сказать: «Иди к себе в комнату, нам нужно поговорить».

Однако малышу очень трудно примириться с тем, что родители что-то от него скрывают. Он встревожен, грустит, испытывает обиду, чувствует себя заброшенным и отторгнутым.  И в то же время –  испытывает жгучее любопытство к «тайнам», ему очень хочется узнать, о чем же говорят родители. И подслушанный разговор будет иметь  для него намного большее значение, чем происходящий при нем.  В этой ситуации таится нешуточная опасность. На основе  только одной случайно услышанной фразы ребенок может нафантазировать целую историю, которая со временем начнет обрастать «подтверждениями».  Такой миф, не будучи своевременно опровергнут,  со временем нередко воспринимается ребенком как реальность. И тогда в один прекрасный день родители могут быть сражены наповал заявлением своего уже  довольно взрослого чада о чем-нибудь свершено несусветном:  «Я все знаю, я сам слышал».

Поэтому представляется гораздо более правильным  подход, при котором родители максимально открыты перед своими детьми. Прекрасно, когда малыши чувствуют себя полноценными и полноправными членами семьи с самого раннего возраста. Они знают обо всех проблемах и невзгодах,  ориентируются в нюансах взаимоотношений взрослых, понимают, что мама в плохом настроении не потому, что она их не любит, а из-за неприятностей по работе или ссоры с бабушкой. Они знают, что родители не купили обещанное не потому, что «плохие», а потому что папа потерял работу.

Разговаривать можно и нужно и при детях и с детьми (с учетом их возраста, конечно). Хорошо, если в семье принято, чтобы ребенок имел право поучаствовать в общем разговоре и задать вопросы относительно того, что услышал. Если малыш понимает, что от него ничего не скрывают, он гораздо спокойнее относится к разговорам взрослых,  не проявляет болезненное любопытство, не предается всякого рода фантазиям.

Но при такой модели семейных отношений возникает правомерный вопрос – а что именно слышат дети, присутствуя при наших разговорах?  И здесь уже все зависит от степени цивилизованности отношений между членами семьи.

Можно ли при детях обсуждать окружающих

Весьма неоднозначна тема обсуждения при детях других членов семьи, друзей, соседей, коллег по работе. Людям верующим здесь посоветовать нечего. Принцип «не суди, да не судим будешь» – абсолютно исчерпывающая формулировка. Но большинство из нас этому принципу не следует. И нельзя сказать, что это однозначно плохо,  –  все зависит от формы высказываний, от того, какое место в семейном  общении занимает обсуждение окружающих и какие чувства и эмоции при этом задействованы. Самый опасный вариант – если семья объединена отрицательными энергиями, если в ней «дружат против кого-то» или вообще против всех. Если  ребенок постоянно  слышит, что все вокруг плохие,  он неизбежно будет  испытывать трудности в общении с ровесниками,  учителями да и вообще со всем окружающим миром.  Есть, правда, вариант, что со временем он  придет к выводу, что не мир плохой, а плохи родители.  Но и  в одном, и в другом случае у человека мало шансов быть благополучным и счастливым.

Однако не стоит искусственно исключать из семейного общения тему обсуждения окружающих.  Воспитание ребенка – это не только назидание ему в морализаторском духе, что хорошо и что плохо, но и подкрепление «теории» примерами из жизни. Самое хорошее – в виде простой констатации факта: такое-то недостойное поведение привело к таким-то результатам – или наоборот: такие-то человеческие добродетели были вознаграждены таким-то образом. Любым высоким декларациям нужна доказательная база. И самым действенным будет, если ребенок в этот момент не догадается, что его воспитывают, и не включит свою «противовоспитательную защиту».

Поэтому вполне допустимо обсуждать с ребенком других людей (особенно если это его инициатива) и даже осуждать, если их поступки расходятся с моралью. Нужно называть вещи своими именами, но при этом нельзя выходить за рамки приличий. Нужно стараться прививать идеалы, но нельзя лицемерить. Нужно показывать светлые стороны жизни, но нельзя при этом скрывать от детей темные.  И крайне важно, чтобы в ваших разговорах не было места смакованию «пикантных подробностей», злорадству, самооправданию, уходу от ответственности и самовозвышению за счет других. Ведь так соблазнительно почувствовать свое превосходство,  переложить ответственность за свою несостоятельность на кого-то из членов семьи семьи, соседа, коллег по работе, шефа, чиновников, премьер-министра, президента.

Можно ли ругать при детях власть?

Сложно, конечно, прививать детям уважение к власти, если с телеэкранов они слышат в адрес людей, в чьих руках сейчас судьба нашей страны, высказывания на грани нецензурных.  Придется прилагать немало усилий, чтобы отзываясь нелицеприятно (бывает и так) о лицах, облеченных властью, все-таки не скатываться к критиканству и пустой брани.  Ведь привычно поругивая наших власть предержащих, мы рискуем воспитать из наших детей социально пассивных циников, полностью лишенных таких чувств как патриотизм, ответственность за судьбу родины. Полезно приучать своих детей не принимать все услышанное на веру, фильтровать информацию, анализировать ее, уметь сопоставлять навязываемую точку зрения с реальной жизнью, не мириться с несправедливостью, уметь отыскивать в жизни положительные примеры. Это будет несложно, если вы интересуетесь общественной жизнью, а еще лучше – участвуете в ней. Тогда вы будете разговаривать с ребенком и об этом тоже, ведь не бывает отдельных «семейных» вопросов: процессы, происходящие в государстве, отражаются на отношениях в семье, и наоборот.

Учитель всегда прав?

Еще один болезненный момент – это допустимость обсуждения при ребенке учителей. Тема, хорош или плох учитель, прав или неправ в конкретной ситуации, неизбежно возникнет с того момента, когда ваш ребенок переступит порог школы. Если ребенок не уважает учителей, его успеваемость сразу же ставится под вопрос. Можно, конечно, посоветовать, чтобы ни в какой форме, ни при каких условиях слово осуждения не прозвучало в адрес учителя. Но в этом случае можно просмотреть очень серьезные школьные проблемы вашего ребенка и (чего греха таить) возможное несправедливое и даже предосудительное отношение учителя к детям. Вместе с тем недопустимо приходить в шумное негодование от рассказов о «страшных грехах» учителя, так как у ребенка может возникнуть соблазн драматизировать ситуацию и даже фантазировать, оправдывая тем самым свои проблемы с успеваемостью. Поэтому нельзя  придерживаться позиции: «Ты у меня самый хороший, это учительница плохая», но нельзя впадать и в другую крайность: учитель всегда прав.  В этом вопросе родителям придется задействовать всю свою мудрость и  выдержку: воспитывая уважение к учителю, при необходимости  очень осторожно и тактично объяснять малышу, что ошибаться свойственно всем, и учителям тоже.

По материалам индивидуальных  консультаций психологов

Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы



Добавить в закладки:
Vkontakte Facebook Twitter Мой мир Livejournal Ваау! Google Bookmarks Digg I.ua Закладки Yandex Myscoop Ru-marks Webmarks Ruspace Web-zakladka Zakladok.net delicious Technorati Yahoo My Web БобрДобр.ru Memori.ru МоёМесто.ru
Автоподбор похожих публикаций: