Семья – это не только душевное тепло и радость общения с самыми родными людьми, но и  нелегкий груз ответственности, рутинных обязанностей,  разного рода проблем и неурядиц. И кто как ни друзья могут нам помочь, оказать психологическую поддержку или просто дать возможность от всего отдохнуть. Чувство дружбы повышает нашу самооценку, дает чувство защищенности и уверенности в том, что ты никогда не будешь одинок.  Но, к сожалению, случается  и так, что друзья оказывают не самое лучшее влияния на нашу семейную жизнь. Почему так происходит?

Чувство дружбы «взрослеет» вместе с нами.Настоящее чувство дружбы познается в подростковом возрасте, когда друзья на некоторое время (в норме — весьма непродолжительное) становятся для молодого человека самыми главными. В этот период  подросток вырывает свои корни из родительской семьи и совершает переход в социум. Ему очень важно почувствовать себя одним из подобных себе. В это время друг (другой) становится для него более значим, чем он сам, родители, братья и сестры. Это непременный этап нормального развития личности.

Но буквально через несколько лет молодые люди поднимаются на новую ступень развития: они постигают свою самоценность; перестают быть заложниками мнения друзей; осознают границы своего собственного Я; учатся разграничивать свои и чужие интересы.

«Переболев» юношеской дружбой (так же, как и первой любовью), молодые люди вступают во взрослую жизнь, где это чувство приобретает новые качества, присущие зрелой личности. В юности дружба романтична, эмоционально насыщена, основана на ряде иллюзий и характеризуется завышенными ожиданиями относительно степени верности и самопожертвования друзей. Зрелая дружба более реалистична, даже прозаична, но зато более надежна. Ей свойственны такие качества, как стабильность, взвешенность, рассудительность. Дружеские чувства взрослого человека предполагают  взаимопомощь,  психологическую поддержку,  интерес к внутреннему миру друга.

Вступление в брак – это еще один этап взросления, предполагающий серьезную переоценку ценностей. И если бы в это время каждый мог твердо и однозначно сказать себе и окружающим: «Семья для меня важнее, чем друзья», – это помогло бы избежать многих конфликтов, недоразумений и даже разводов.  Но все ли на это способны? Ведь для того,  чтобы воплотить этот лозунг  в жизнь, нужны такие  качества, как ответственность, последовательность, твердость и даже определенное мужество.

Конечно, речь никоим образом не идет о том, чтобы отказываться от друзей, отваживая их от дома. Вполне достаточно твердого и однозначного понимания того, что на первом месте семья, а на почетном и вечном втором – друзья. Подобная установка в равной мере способствует укреплению как семейных, так и дружеских отношений. Нет недомолвок и ложных обид: супруг или супруга лояльно относятся к друзьям, а те, что называется, «знают свое место».

Почему для некоторых друзья важнее семьи.

Всякого рода нежелательные процессы возможны в том случае, если по каким-либо причинам личность не проходит все необходимые этапы созревания.  Не последнюю роль в этом могут сыграть родители, которые, не желая, чтобы их чадо взрослело, искусственно притормаживают его в развитии. Если подросток так и не оторвался от родительской семьи, не познал  прелести, разочарования, а то и опасности юношеской дружбы, у него нередко развивается инфантильность, несамостоятельность,   а в отдаленной перспективе – пожизненная зависимость (материальная и/или психологическая) от родителей, сложности в отношениях с противоположным полом и в социальной адаптации.

Если же личность останавливается в своем развитии уже на этапе подростковой дружбы, то друзья могут остаться для человека главными на всю жизнь.  И тогда неизбежны проблемы в построении и даже сохранении своей  семьи. Гораздо чаще это происходит с мужчинами, которые порой до глубоких седин умудряются оставаться «вечными мальчиками». А романтизированная мужская дружба – это далеко не всегда зрелое чувство, достойное восхищения. Порой  это  всего лишь проявление желания почаще убегать от рутинных, но столь важных семейных обязанностей в легкое и необременительное (а то и связанное с развлечениями) общение с подобными себе.  Впрочем, женщины также нередко грешат излишней привязанностью к подружкам,  и вместо того, чтобы самой выстраивать отношения с супругом,  склонны  выносить на «женсовет» любые подробности (до самых интимных) внутрисемейных отношений.

Так что,  если муж всеми силами стремиться удрать к друзьям, а жена все никак не может оторваться от болтовни с подружками по телефону,  у семьи не такие уж высокие шансы быть здоровой и счастливой. Каждому хочется, чтобы его выслушали, поддержали, пожалели, помогли. Но если, создав семью, человек будет продолжать все это искать на стороне (пусть даже у самых верных друзей),   это не приведет ни к чему хорошему.

На первый взгляд, неплохо, если  после вступления в брак друзья мужа и жены становятся «общими» с тем, чтобы впоследствии дружить семьями. Однако если оба супруга в равной мере ориентированы на друзей, у них может выработаться весьма опасная установка на жизнь для окружающих. Достаточно часто случается, что семейная пара оценивает себя глазами других людей: успех нужен, чтобы кому-то что-то доказать; новая мебель – чтобы перед кем-то похвастаться; выходные – чтобы с кем-то встретиться; ремонт – чтобы кого-то пригласить в гости; новая одежда – чтобы кого-то удивить… Далеко не все могут разграничить истинные интересы семьи и примитивное желание быть не хуже (а то и лучше) других, доказать окружающим свою успешность и состоятельность. А ведь подобную семью можно сравнить с фирмой, которая весь свой доход пускает на представительские расходы. Понятно, что единственным логическим результатом такой стратегии является банкротство, и это еще вопрос, какое страшнее,  – материальное или духовное.

Без друзей тоже нельзя.

Но если жизнь ради окружающих – это одна крайность, то другая, не менее опасная – если у семейной пары нет настоящих друзей. Не страшно, если это только какой-то период – например, сразу после женитьбы, после рождения ребенка и т.п. На этапе создания молодой семьи неизбежен период некоторого охлаждения в отношениях с друзьями. Вполне нормально и просто необходимо, чтобы многое из того, что раньше давала дружба, человек начал искать и умел находить в семье – общность интересов, душевную теплоту, принятие партнера таким, каков он есть, сочувствие и чувство защищенности. Однако если семья вообще не имеет близких друзей, это ненормально. Ведь если семья – это корни, то общение с окружающими – это солнце, влага и кислород. Вот и получается, что в жизни человека семья должна быть главной, но без друзей она не будет ни здоровой, ни счастливой.

Любому семейному союзу необходима подпитка – эмоциональная, информационная, духовная, душевная.  Неоценимый источник всего этого – настоящие верные друзья, которые дарят роскошь человеческого общения. И важно не количество людей, с которыми человек общается, а  качество отношений  с ними.   В доме могут регулярно бывать гости, но если это визиты «нужных людей» или же дань традиции проводить праздники в людных застольях, все равно может наблюдаться психологическая и эмоциональная изоляция семьи. Замкнутые семейные системы могут быть разного типа: «весь мир против нас»; «мы – избранные»;  «мы самые умные, самые правильные», «только мы знаем, как жить»…  И тогда события из жизни ближайшего окружения воспринимаются лишь как информационный повод порассуждать о «неправильности» других, чтобы тем самым возвыситься в собственных глазах.

Нехорошо, если в атмосфере замкнутости и недоброжелательности к окружающим растут дети. Им крайне важно видеть значимость для родителей окружающих людей. Ведь лишь тогда они смогут осознать ценность друзей и пройти все этапы созревания и социализации. Кроме того, очень важны примеры бескорыстных поступков, помощи, сочувствия. Если ребенок будет свидетелем того, как папа с мамой переживают за попавшего в беду друга, то это даст ему в нравственном отношении гораздо больше, чем любые морализаторские проповеди. А такие рутинные эпизоды, как забота мамы о заболевшей подруге или папина помощь другу при переезде на новую квартиру, – являются серьезными жизненными уроками для малыша.

В норме хорошо воспитанные, неэгоистичные дети очень любят,  когда приходят гости.  Поэтому они служат своеобразным индикатором того, кто из ближайшего окружения может быть вреден семье. Если дружелюбный малыш, спокойно переносящий других вхожих в дом людей, испытывает неприязнь к одной из маминых подруг (весьма милой, и даже приносящей ему подарки), то, на всякий случай, стоит к ней присмотреться.  Это же может касаться и папиных друзей, и друзей семьи, соседей, родственников. Посторонний человек, занимающий слишком «много места» в жизни семьи, – это всегда испытание внутрисемейных отношений на прочность, а нередко даже потенциальная угроза целостности семьи. Дети отлично это чувствуют на интуитивном уровне, как и  малейшую фальшь со стороны посторонних.  Не хотелось бы, конечно,  думать о том, что наши ближайшие друзья и подруги могут осознанно или подсознательно нам вредить, но это вполне возможно. Мы поговорим об этом  в  нашей следующей статье.



Добавить в закладки:
Vkontakte Facebook Twitter Мой мир Livejournal Ваау! Google Bookmarks Digg I.ua Закладки Yandex Myscoop Ru-marks Webmarks Ruspace Web-zakladka Zakladok.net delicious Technorati Yahoo My Web БобрДобр.ru Memori.ru МоёМесто.ru
Автоподбор похожих публикаций: