Мария КИРИЛЕНКО

Обиду можно проглотить, подавить, затаить, растравить,  а можно и выразить, выказать, выплеснуть.  Обида может быть легкая, мимолетная, а может быть горькая, жгучая и даже смертельная. Обиды можно хранить, копить. Их  можно гасить, сносить, за них можно мстить. Но обиду можно и не заметить, простить, забыть…

Крупные и мелкие обиды сопровождают нас всю жизнь –  как неприятные моменты  и как знаковые события, влияющие на нашу судьбу. В спектре человеческих чувств – это одно из самых темных и разрушительных. Обиженный всегда чувствует себя жертвой несправедливости. При этом судьей выступает он сам, и чаще всего к себе пристрастен.  Все это очень и очень субъективно:  то, что для одного повод для серьезной обиды, для другого – не стоящий особого  внимания эпизод. Наиболее обидчивы люди эгоцентричные, самовлюбленные и инфантильные. Им всегда кажется, что они заслуживают более вежливого обращения, другого мужа или жену, большую зарплату, лучшую власть, иную родину. Втайне это всегда преувеличение своих заслуг, страданий, места в жизни других людей, своей роли в общей жизни.

Обидчивость может сформироваться под влиянием целого ряда факторов или, наоборот,  из-за одного-единственного эпизода.  В любом случае повышенная обидчивость – это заслуживающий внимания симптом, свидетельствующий о наличии серьезных психологических проблем. Бывает, что только опытный психолог в процессе продолжительной работы с клиентом способен раскопать истоки этой черты характера. Но очень часто причины, что называется, лежат на поверхности, и стоит только задать себе вопрос «Откуда это во мне?» или «Зачем мне это надо?» – и многое становится ясным.

Откуда берутся обиды?

Истоки обидчивости нередко приходится искать в детстве. Малыш все время обижается – на маму за то, что не дала третье пирожное;  на бабушку, которая заболела и не читает сказку; на папу, не купившего самого большого медведя; на камень, о который споткнулся; на дождик, из-за которого нельзя пойти гулять… Это проявление детского эгоцентризма, когда кажется, что весь мир вращается вокруг тебя. По мере взросления и созревания личности человек учится считаться с интересами других; определять свое место в этом мире; осознавать границы, отделяющие его «Я» от окружающих. Уже к 7-летнему возрасту ребенку пора понимать, что сластей должно хватить на всех; больную  бабушку нужно  пожалеть;  папе приходится соразмерять цену игрушки с семейным бюджетом; чтобы не споткнуться, нужно смотреть под ноги,  а дождик идет просто потому, что погода такая.

Если по каким-либо причинам созревание личности тормозится, то привычка обижаться может остаться  на всю жизнь. Многое зависит от того, как родители реагируют на капризы ребенка. Если обиженный малыш сразу попадает в центр внимания, если все бросаются его утешать и ублажать, то какой смысл пытаться справится с обидой, учиться осознавать, где она справедлива, а где неразумна и даже смешна? Получается, что обижаться  выгодно. В итоге склонность постоянно испытывать это вредное чувство закрепляется и в сознании, и на поведенческом уровне как инструмент манипулирования окружающими.

Иногда обидчивость является  проявлением темперамента и некоторых врожденных качеств. Бывает,  что у ребенка есть все основания обижаться, а он сам для себя находит повод порадоваться жизни. У другого все вроде нормально, но он привыкает копить обиды, «купаться» в них, приобретает синдром жертвы, с которым не расстается уже и в солидном возрасте.  Но все-таки гораздо чаще это следствие просчетов в воспитании – избалованный или же неуверенный в своих силах, «недолюбленный»  ребенок предрасположен  к обидчивости и депрессиям в зрелом возрасте.

Учимся обижаться «правильно».

Конечно, речь не идет о том, чтобы вовсе перестать обижаться – это нереально. Но стоит подумать о том, как конструктивно реагировать на обиды.

·        Учитесь анализировать причины, по которым вы обижаетесь. У каждого человека есть свои «болевые точки», не всегда известные окружающим. Вы – не исключение. Поэтому перед тем, как обижаться, постарайтесь понять истоки своей болезненной реакции: не исключено, что ваш «обидчик» и не думал задеть вас.

  • Если вы неоднократно обижались по одному и тому же поводу, то задумайтесь, не говорит ли в вас какой-либо комплекс, не связано ли это с синдромом обманутых ожиданий, не предъявляете ли вы к окружающим завышенные требования, не пытаетесь ли снять с себя ответственность за свое неправильное поведение, не поставили ли вы свою самооценку в зависимость от мнения окружающих. Осмыслив истоки своей обидчивости, можно если не вовсе избавиться от этой склонности, то уж во всяком случае, добиться, чтобы она не портила жизнь вам и вашим близким.
  • Если вас донимают обиды на людей из ближайшего окружения  – членов семьи, давних друзей, многолетних коллег, попытайтесь поговорить с ними «по душам», объясните им, что именно вас ранит.  Самые близкие люди лучше всего   знают наши «болевые точки» и очень часто сознательно или бессознательно  задевают нас «в воспитательных целях», чтобы «отучить обижаться»; в отместку за что-то; с целью манипулирования и даже со скуки, чтобы «подразвлечься», наблюдая привычную бурную реакцию.  Проблема будет снята раз и навсегда, если вы  поймете, что сами провоцируете окружающих и перестанете реагировать.
  • Задумайтесь, тактичны ли вы сами,  не обижаете ли окружающих? Может, они всего лишь защищаются, нанося вам «ответные удары»?
  • Не рассчитывайте на то, что окружающие всегда будут догадываться о том, чего вам хочется. Учитесь формулировать и выражать свои ожидания, и тогда разочарований и обид в вашей жизни сразу станет меньше.
  • Не спешите объяснять поступки других тем, что они хотели вас обидеть. Попытайтесь объяснить действия человека его собственными интересами или желанием вам помочь, а не особым злым умыслом.
  • Не старайтесь скрывать  свои обиды, чтобы  «не ссориться». Загнанные внутрь негативные эмоции проявляются в выражении глаз, мимике, интонации, осанке, стиле общения и, как ржавчина, разъедают отношения с окружающими. Но что самое страшное, – невысказанные, неизжитые, не переваренные обиды негативно влияют не только на психику, но и на здоровье человека.
  • Не выказывайте свою обиду в виде ответного выпада (еще неизвестно, чья возьмет). Постарайтесь найти такие слова, которые побудят вашего обидчика к обсуждению. Может, вы не так его поняли, или  он погорячился, не обладает достоверной информацией, вовсе не хотел вас обидеть, а может (о чем думать не всегда хочется), в чем-то и прав?
  • Избегайте демонстративно выказывать обиду.  «Показательные выступления», сопровождающиеся «артистическими приемами», «каменным лицом» или, напротив, повышенной эмоциональностью, слезами и пр. – это чаще всего способ манипулирования окружающими, попытка привлечь к себе внимание, вызвать чувство раскаяния, добиться желаемого, напроситься на заверения в любви, дружбе и вечной преданности.  Это пагубный путь –  рано или поздно, но  окружающие начинают понимать «подтекст» подобного поведения,  что только усугубляет ситуацию.
  • Если вы часто обижаетесь на коллег, попутчиков в транспорте, продавцов, клиентов, задумайтесь о том, что вы только эпизод в их жизни. Под девизом «сам себе психолог» попытайтесь некоторое время  объяснять поведение окружающих причинами, совершенно не связанными лично с вами: нахамил чиновник – устал к концу дня; был невежлив продавец – его «довел» предыдущий покупатель; не поздоровался знакомый – задумался о своем; не сложился разговор с коллегой – тот просто не выспался.
  • Научитесь распознавать тех, кто получает удовольствие, нанося обиду другим. Реагировать на таких людей – это играть в их игру, неизбежно оказываясь в проигрыше. Таких «профессиональных» обидчиков нужно просто пожалеть: самоутверждаться за чужой счет их побуждают психологические проблемы, убогость духовного мира, одиночество, скрытые комплексы, неуверенность в себе, хронические заболевания… Если вы перестанете реагировать на таких людей,  они быстро потеряют к вам интерес.
  • Подумайте, кому вы могли бы при случае пожаловаться.  Это должен быть порядочный человек,  обладающий определенными душевными качествами: здравым смыслом, оптимистическим взглядом на жизнь, действительно хорошим к вам отношением. А то есть такие любители пожить чужими бедами, что способны только растравливать и подогревать обиды окружающих. Учитесь жаловаться так, чтобы это стало способом душевного очищения.
  • Помните, что наилучший способ избавиться от обиды – это простить того, кто вам ее нанес.  Учитесь прощать, не накапливайте обиды, не возвращайтесь к ним ни в душе, ни на словах.  Как говорят англичане,  «Forgive and forget!» — Простите и забудьте!
  • Проанализируйте, не появилось ли в вашей жизни больше обид. Чаще всего это связано  не с тем, что «весь мир ополчился против вас», а с состоянием вашей нервной системы,  психологическими или физиологическими причинами, наличием хронического стресса (проблемы на работе; семейные  конфликты; переживания из-за отсутствия спутника жизни; кризис среднего возраста; болезненная реакция на отход от семьи повзрослевших детей; климакс; нервные,  эндокринологические  и другие хронические заболевания; соматические расстройства и многое другое.) В этом случае малейшие шероховатости в отношениях с окружающими могут стать причиной непонимания и конфликтов из-за гиперчувствительности человека, психика которого представляет собой своеобразную «раневую поверхность».  Таким образом,  повышенная обидчивость может быть сигналом к обследованию состояния здоровья и обращению к  психологу.

…Без обид не проживешь. Но мы советуем задуматься – какое место это чувство занимает в вашей жизни, влияет ли на ее качество, не вошло ли в привычку. Может, вам доставляет удовольствие все время чувствовать себя жертвой – обстоятельств, других людей, нашей власти? И даже если вы сжились со своей ролью «вечно обиженного», подумайте о том, чего вы лишаете себя, отдаваясь во власть этого не самого лучшего чувства. Проанализируйте, насколько полноценно получаемое вами удовольствие от роли жертвы и чего вы себя лишаете – возможности радоваться жизни, прелести теплых отношений с близкими, трезвого взгляда на окружающую действительность… Нет, обиды – не для нас!



Добавить в закладки:
Vkontakte Facebook Twitter Мой мир Livejournal Ваау! Google Bookmarks Digg I.ua Закладки Yandex Myscoop Ru-marks Webmarks Ruspace Web-zakladka Zakladok.net delicious Technorati Yahoo My Web БобрДобр.ru Memori.ru МоёМесто.ru
Автоподбор похожих публикаций: