Мария КИРИЛЕНКО

К сожалению, слишком часто приходится наблюдать тех, кто никак не может найти себе спутника жизни.   Некоторых это не особенно тяготит – они с удовольствием  живут только для себя, наслаждаются свободой и чувствуют себя вполне комфортно.  Но все-таки гораздо больше таких, кто, не обретя радостей и горестей семейной жизни, считает себя неудачником…

Почему так много среди  нас людей, не нашедших себя в семейной жизни? Причин тому множество: несчастная любовь, излишняя зависимость от родителей (материальная или психологическая),  долгий путь самореализации или карьеры, завышенный уровень требований к будущему партнеру, закомплексованность, отрицательный опыт первой семьи, отсутствие готовности заботиться о другом человеке, сложные жизненные обстоятельства. Однако,  важно не  то,  по какой причине человек один, а  чувствует ли он при этом себя одиноким, обойденным, несчастным, мучается ли мыслями о том, что он хуже других, недостаточно красив, умен, интересен….

Комплексы – это серьезно.

Сложности в общении с противоположным полом чаще всего испытывают те, кто  еще в юности не сумел решить свои психологические проблемы. В этом случает человек попадает в замкнутый круг: наличие комплексов мешает ему найти спутника жизни, а страх остаться одному питает эти комплексы и порождает новые.

Каждый по-своему объясняет свои неудачи в личной жизни: слишком толстая (худая); слишком низкий  (высокий);  длинный нос (оттопыренные уши,  кривые ноги); не умею общаться (одеваться, нравиться); лысый (волосатый); слишком умная (совсем обыкновенная); из бедной семьи; нет жилья;  мало зарабатываю…   Чем бы ни были озабочены такие люди, они сложны в общении, напряжены, неловки, малоинтересны. И причина, конечно, кроется не во внешних факторах, а в сознании человека. Закомплексованность –  это болезненный эгоизм, сосредоточенность на себе, своих чаще всего мнимых несовершенствах. Им действительно трудно найти любимого человека: невозможно поймать взгляд другого, если смотришь внутрь себя.

Многие, страдая от одиночества, фактически даже не пробуют искать свою половину. Они концентрируются на какой-либо проблеме, которая, на их взгляд, является основным препятствием к замужеству или женитьбе. Женщины сидят (или не сидят) на изнуряющих диетах. Мужчины ищут (или не ищут) более денежную работу. Женщины могут тратить все  свободное время на  бесконечные наряды и эксперименты со своей внешностью, мужчины – на посещение тренажерных залов.  Прилагая  усилия, формально как бы направленные на поиск партнера, они, по сути,  откладывают решение проблемы и даже саму жизнь  «на потом», на то время, когда их «роковая проблема» будет решена.  И при этом отказываются замечать еще более толстых или худых, совсем некрасивых, не бог весть как одетых  и не слишком устроенных в быту, но, тем не менее,  нашедших себя в семейной жизни. Побороть свои комплексы самостоятельно под силу  далеко не каждому. В запущенных и сложных случаях  может потребоваться длительная работа с психологом.

Невроз безбрачия.

Некоторые поражены своеобразным «неврозом безбрачия», когда желание найти мужа или жену становится идеей фикс, сверхцелью, навязчивым болезненным состоянием. И мало кто задумывается о том, что именно их зацикленность на идее брака  отталкивает от них потенциальных партнеров. Титанические усилия по поиску спутника жизни в этом случае весьма редко бывают успешны. Причина поражения кроется в самом человеке, который смотрит на окружающих исключительно с точки зрения их пользы для реализации его «великой цели».

Невротическое состояние «брачной озабоченности» проявляется по-разному. Кто-то суетлив и «приставуч», кто-то апатичен и подавлен.  Другие живут грезами и иллюзиями, теша себя сказочными сюжетами появления принца на белом коне или очаровательной феи. Особенно к этому склонны женщины, к услугам которых множество женских романов и сериалов, успешно эксплуатирующих  сюжет «Золушки».  Еще у кого-то переживания из-за «неправильно» складывающейся личной жизни могу быть постоянным тревожным фоном, который отражается абсолютно на всем – на отношениях с близкими, друзьями, коллегами. А порой эти внутренние сомнения могут быть подавлены до такой степени, что человек сам не всегда отдает себе отчет в степени их важности для себя. Это может привести к  очень серьезным проблемам со здоровьем, или даже к «уходу в болезнь».

У мужчин невроз безбрачия может иметь свою специфику. На первый взгляд, у представителей сильного пола  должно быть меньше проблем с поиском спутницы жизни: одиноких женщин традиционно больше. Но зато у сильной половины человечества больше риска оказаться в роли буриданового осла: мучаясь бесконечным выбором и боясь «продешевить», они могут так и остаться ни при чем, а точнее – «ни при ком». У старых холостяков может также развиться «синдром дичи», при котором они впадают в болезненную подозрительность по отношению к представительницам прекрасного пола: им начинает казаться, что все женщины только и думают о том, как бы затащить их под венец.  И, к сожалению, есть очень много мужчин, которые панически боятся отказа со стороны женщины, они нерешительны, затравлены и даже избегают женского общества. Болезненный страх быть   униженным и отвергнутым может быть следствием первого неудачного опыта общения с прекрасным полом (иногда еще в подростковом возрасте). Увы – это издержки традиции, что именно мужчине надлежит делать первый шаг при знакомстве, приглашать на свидание, делать предложение и пр.

В любом случае излишняя «брачная озабоченность» приводит только к осложнениям в поиске партнера, негативно влияет на отношения с окружающими и, в конечном счете, на судьбу человека.  А помочь может только  конструктивная внутренняя установка, открытость по отношению к окружающим, умение радоваться жизни как таковой.

  • Постарайтесь не концентрироваться на проблеме обретения любви,  партнера, детей. Не превращайте женитьбу или замужество в смысл своего существования. Семья – это не цель, а лишь один из способов жизни.  Поэтому «расслабьтесь», оглянитесь вокруг и задумайтесь, не упускаете ли вы ряд интересных возможностей.  Ведь и  без семьи человек может жить полноценно и  счастливо.
  • Никогда не ставьте  крест на своей судьбе, обретение семьи возможно в разном возрасте.  Не  произносите – ни при  посторонних, ни при близких, ни даже сами с собой –  «фаталистических» фраз, вроде: «семья – это не для меня»,  «никто мне не нужен»,          «никому я не нужна», «я так всю жизнь и проживу в одиночестве».  Даже лукавя с самим собой, подобные «установочные» фразы неизбежно влияют и на поведение человека, и на  его судьбу.
  • Внимательно оглянитесь вокруг – нет ли в вашем ближайшем окружении тех, кто утверждает вас в ваших комплексах, поддерживает в вас сомнения относительно вашей привлекательности и возможности устроить свою личную жизнь.  Это может быть и «любимая мамочка»,   и «верный друг», и «лучшая подруга».  Совсем не обязательно  кто-то из них желает вам зла – напротив,  они могут действовать подсознательно  исключительно из любви к вам: не желая расставаться или с кем-то вас делить. (Хотя со стороны  друзей  нельзя исключать и примитивное желание самоутвердиться за ваш счет).  Заподозрив подобные настроения, не стоит озвучивать свои сомнения – достаточно просто отслеживать подобные влияния, чтобы внутренне им противостоять.
  • Расширяйте  круг своих интересов и, соответственно, круг общения. Делайте это не для поиска партнера, а для себя –  чтобы  узнать что-то новое, чему-то научиться, познакомиться с новыми людьми, расширить свой кругозор. Если при этом как «побочный эффект» у вас появится спутник жизни, отлично! Если же нет, вы не потратили время зря, не просуществовали, а прожили интересный отрезок жизни. Помните, что, возможно, спустя несколько лет, отягощенные тяготами семейной жизни,  вы можете пожалеть о том, что не учились, не путешествовали, не совершенствовались профессионально, не  искали друзей по увлечениям.
  • Учитесь бескорыстному отношению к людям.  В общении с людьми избегайте позиции «А чем ты мне можешь быть полезен?», имея в виду внимание, заботу, помощь в решении жизненных проблем;   материальную выгоду (даже самую мелкую!) и многое другое (потребительские интересы по отношению к окружающим могут быть самыми разнообразными).
  • Будьте внимательны к окружающим. Человек не интересен другим только в том случае, если они не интересны ему. Старайтесь общаться с людьми, ставя во главу угла их чувства, нужды, потребности, интересы, проблемы. Дарите окружающим свое душевное тепло, помогайте сочувствием,  советом, действием и даже материально в пределах ваших возможностей. Привыкнув к подобному стилю общения,  вы так же будете относиться и к представителям противоположного пола –  как к интересным для вас людям,  которым вы можете быть нужны, а не с потребительской позиции как к потенциальным кандидатам в жены или мужья.
  • Радуйтесь жизни как дару Божьему, как бы она у вас не складывалась. Человек, умеющий радоваться жизни, любящий ее, получающий от нее удовольствие, способный в свои самые смутные времена замечать чудо окружающего мира, — это подарок для окружающих. К нему тянутся, за ним скучают, его прихода ждут, ему радуются.

И что, если следовать этим нехитрым советам, спутник жизни обязательно  появится?  Может быть, да, а может,  и нет. Но в любом случае ваша жизнь будет наполнена высшим смыслом и добрыми делами. Вы ее проживете среди людей,  которых вы любите,  и которые  любят и ценят вас. А это уже не одиночество, это – счастье.

По материалам индивидуальных  консультаций психологов

Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы



Добавить в закладки:
Vkontakte Facebook Twitter Мой мир Livejournal Ваау! Google Bookmarks Digg I.ua Закладки Yandex Myscoop Ru-marks Webmarks Ruspace Web-zakladka Zakladok.net delicious Technorati Yahoo My Web БобрДобр.ru Memori.ru МоёМесто.ru
Автоподбор похожих публикаций: