Довольно часто я получаю письма, в которых люди интересуются, как помогать бездомным. Говорят, что заметили где-то бездомного и уже сейчас готовы привести его домой, вымыть и накормить, помочь хотя бы одному. Однако между желаниями помочь и не навредить есть демаркационная зона. И тут стоило бы остановиться, глубже подумать, как и чем можно помочь бездомному, какие есть для этого ресурсы — время, средства, связи. И вовсе не обязательно сразу вести его домой на кормежку и ночлег. Следует подумать о безопасности как самого бездомного, так и тех, кто решился его принять.

Я давно пришел к выводу, что забота о человеке, который оказался в трудной жизненной ситуации, должна быть неспешной. Обдуманной и продуманной. Не только потому, что неизвестно, каково физическое и психическое здоровье бездомного и как он себя поведет, но и потому, что здесь есть риск для тех, кто живет рядом с нами. Как отнесутся ваши близкие к появлению в квартире бездомного? Как бездомный отнесется к вашим близким? Нередко люди, живущие некоторое время на улице, негативно воспринимают то, что им вдруг активно начинают помогать. Негативно — а порой и агрессивно. Слишком часто мимо них проходят другие люди — и вдруг такое внимание. Это насторожит любого. И часто бывает так, что этим пытаются заниматься дети, не сообщая об этом родителям. Тут нужно и им дать понять, что наш дом — наша крепость, и что все должно делаться согласованно.

Для того, чтобы начать помогать бездом­ным, надо войти в эту тему. Для начала — поинтересоваться проблематикой бездомности. Не просто почему они так живут, но и что с ними происходит, какие физиологические и психические процессы. Это нужно, чтобы лучше понимать линию их поведения. Знать надо и чем болеют бездомные, чтобы не подвергать опасности своих детей и близких. При этом не внушайте себе, что, если вы ушли думать, именно в это время «ваш» бездомный погибнет. Нет, он так живет, он к этому привык и ничего в своей судьбе менять не собирается. Поэтому новый для него «социальный лифт» необходимо готовить вместе. Причем тому, кто хочет помочь, даже больше — потому что придется преодолевать не только себя, но и того, кому собираешься помочь.

Часто люди сразу бросаются помогать бездомному, потому что жалко, при этом совершенно не зная, а что делать дальше, после того, как помыли и накормили. Оставлять ли его в своей квартире, уходя на работу? Доверять ли ему нажитое каждодневным трудом? Как помочь восстановить документы? Реальность напомнит о себе довольно быстро. Учитывайте, что нередко бездомный может наговорить с три короба, а на самом деле он не Иван, а Петр, и находится в федеральном розыске. И так далее.

Что же делать?

Первое. Практически в каждом городе есть социальные службы, которые так или иначе помогают бездомным. Можно позвонить им и проконсультироваться. Даже если считается, что бездомные им не доверяют и не идут на контакт, совет спросить можно. То же самое можно сделать, позвонив в общественные организации, которые также могут и подсказать что-то, и, возможно, принять участие в судьбе бездомного.

Далее, если бездомный определился на место проживания, надо интересоваться его судьбой и помогать организации в питании и поддержке таких людей. Если есть возможность — найти работу, которая была бы доступна опекаемому. И сообщить об этом тем, кто имеет с ним связь. То есть доверить заботу об этом человеке тем, кто это умеет делать профессионально.

Второе. Бывает, что вы чувствуете, что способны и сами ему помочь. К примеру, он недавно живет на улице, не пьет, не хулиганит и так далее. Тогда попробуйте разместить его там, где бы он мог получать от вас помощь, параллельно с этим ищите для него работу. Но это, опять же, требует личных ресурсов, времени, средств, связей.

Если же, кроме естественной человеческой жалости, у вас ничего нет — лучше доверить такую работу тем, кто умеет это делать.

Александр Гезалов
Журнал Фома 

Об авторе: Александр Гезалов вырос в детском доме, служил на флоте, руководитель ряда общественных организаций, автор книги «Соленое детство» и ряда методических пособий по социальному служению.

Окружной административный суда города Киева признан противоправным приказ МинЧС о порядке посещения зоны отчуждения Чернобыльской АЭС, которым было разрешено ее посещение гражданами Украины и иностранцами, что не предусмотрено законом о правовом режиме этой территории, сообщает Отдел связей со средствами массовой информации Генеральной прокуратуры.

«Отмеченный иск был предъявлен еще в июне текущего года в связи с отклонением МинЧС Украины протеста Генеральной прокуратуры Украины на указанный Порядок. Судом признано обоснованной позицию прокуратуры о нарушении требований закона при его утверждении министерством», – отмечается в сообщении.

Кроме того, в Генпрокуратуре отмечают, что данный порядок посещения зоны отчуждения, утвержденный приказом МинЧС № 159 от 18 февраля 2011 года, не был согласован с Министерством внутренних дел Украины, подразделения которого обеспечивают контрольно-пропускной режим при въезде и выезде из зоны, что является нарушением требований положения о государственной регистрации нормативно-правовых актов министерств, других органов исполнительной власти, утвержденного постановлением Кабинета Министров Украины от 28 декабря 1992 года.

«Кроме того, утвержденным постановлением Кабинета министров Украины от 20.12.2000 Порядком выдачи специальных разрешений на осуществление отдельных видов деятельности на территории зоны отчуждения и зоны безусловного (обязательного) отселения, такого вида деятельности не предусмотрено», – отмечается в сообщении ведомства.

МинЧС своим приказом от 18 февраля 2011г № 159 утвердило порядок посещения гражданами Украины, иностранными делегациями и иностранцами зоны отчуждения и зоны обязательного отселения через туроператоров. МинЧС утверждает, что это порядок был согласован с Министерством здравоохранения, Государственной инспекцией ядерной регуляции, Службой безопасности и Министерством иностранных дел. Министерство юстиции проверило этот порядок на соответствие действующему законодательству, и по результатам экспертизы было принято решение о государственной регистрации данного акта.

Однако Генеральная прокуратура Украины 10 мая внесла протест на порядок как таковой, что, по ее мнению, не отвечает действующему законодательству Украины. 6 июня Генпрокуратура подала административный иск в Окружной административный суд Киева относительно признания противоправным и отмены указанного порядка.

Семейные ссоры могут разрушить самую крепкую семью.  И совсем не обязательно, чтобы это были серьезные конфликты, связанные с расхождениями в вопросах морали,  нравственности или мировоззрения.  Не менее опасны и ссоры по мелочам.

Почему возникают ссоры?

Ссорятся практически во всех семьях. И это совершенно нормально.  Семья  просто не может обойтись без этих маленьких кризисов развития. Решение всякой  проблемы  проходит этап  озвучивания позиций;  аргументации;  взаимного убеждения.  Результатом является либо взаимное признание права каждому остаться при своем мнении, либо выработка общих подходов.

Что касается несерьезных ссор по мелочам, то нельзя забывать, что каждый человек имеет право быть в плохом настроении, ему не может нравиться все и всегда. Минуты раздражения и недовольства естественны и не страшны.  Драматизировать каждую мелкую размолвку нередко склонны  представительницы прекрасного пола. Для женской логики характерна  формула: «Раз ты на меня сердишься, то значит, не любишь».  Это незрелый подход к семейной жизни.   К самому факту наличия ссор стоит относиться совершенно спокойно – точно так же, как  мы воспринимаем дождливую погоду, пришедшую на смену солнечным дням.

Иногда сам факт наличия в семье частых ссор и вовсе не заслуживает внимания. Многие супруги  просто так  разговаривают –  на повышенных тонах. И то, что окружающим кажется ссорой, на самом деле не более чем  привычный способ общения, никоим образом не влияющий на жизнеспособность брака. Бывает и так, что  один из супругов привык все время «пилить» свою половину,  усвоив такой стиль общения еще в родительской семье. И если  партнер вовремя поймет, что постоянный «скрип» – это не более чем звуковой фон, а не проявление серьезного внутреннего недовольства, то стабильности брака это также не угрожает.  Случается также, что мелкие ссоры являются проявлением «мелкой» жизни, когда у супругов нет общих интересов,  значимых дел и  тем для обсуждения. В этом случае семейная жизнь бывает такой  однообразной и скучной, что  ссоры являются своеобразным «развлечением».

Вместе с тем мелкие бытовые ссоры могут быть проявлением серьезной дисгармонии в семейных отношениях. И так  же, как головная боль является  симптомом самых разнообразных  болезней, так и семейные ссоры могут возникать по совершенно разным причинам.  Поэтому, если ссоры всерьез отравляют вам жизнь,  важно задуматься не из-за чего,  а почему вы ссоритесь.  Незначительные,  на первый взгляд,   неурядицы могут быть внешним проявлением   серьезных внутренних проблем.  Причины могут крыться в борьбе за лидерство или за право иметь свое мнение; в желании самоутвердиться за счет другого;  в  сексуальных проблемах или же в подсознательном стремлении к разводу.  Когда психологу в ходе консультаций приходится разбираться в причинах частых семейных ссор, он нередко проделывает работу настоящего детектива, чтобы «раскопать» глубинные причины взаимного недовольства членов  семьи друг другом.  Хотя гораздо чаще семья в состоянии  справиться и без помощи специалиста, если консолидируется для устранения причин  разногласий.  Так, если свекровь с невесткой не ладят, то вместо того, чтобы спорить о том, кто будет мыть посуду, нужно решать проблему с отдельным проживанием молодой семьи.

В ссорах бывает полезно «пропустить мяч»

Мелкие семейные ссоры нередко бывают вызваны сиюминутными обстоятельствами. И причины при этом, как правило,  весьма далеки от повода. Так, к примеру,  женщина может быть раздражена из-за приближающихся месячных или проблем с детьми. А мужчина – из-за неприятностей на работе или просто оттого, что голоден.  Если отношения в семье доверительные и добрые, то партнер при назревающем конфликте просто «пропускает мяч». Очень важно научиться вовремя  промолчать, не цепляться за слова,  не подбрасывать дров в еще не разгоревшийся костер ссоры, а тем временем потихоньку выяснить, почему «разбушевавшийся» член семьи в плохом настроении. Мужчину при этом нужно накормить и расспросить, а женщину – выслушать и посочувствовать.

Правильнее всего ведут себя мамы маленьких детей. Если ребенок   начинает капризничать «на ровном месте», материнская интуиция очень  быстро помогает «вычислить» причины такого поведения. Мать не будет спорить с ребенком по мелочам, а  возьмет на руки;  поцелует лобик, проверив,  не поднялась ли температура;  вспомнит, что ребенок плохо поел;  сообразит, что он мог переутомиться во время бурной игры. Она постарается переключить  внимание малыша, покормит его или предложит спокойное занятие. То есть  уведет малыша от предмета раздражения, сконцентрируется на  поиске причины его плохого настроения и постарается ее устранить. Именно такими принципами всем нам стоило бы руководствоваться и в отношениях со взрослыми членами семьи. И если бы мы были так же внимательны к своим близким, то скольких бессмысленных конфликтов могли бы избежать!

Можно  ли ссориться при детях?

Бытует мнение, что ссориться при детях нельзя. Но это из разряда тех правил, которые почти невозможно соблюдать.   Что же делать – подавлять в себе раздражение, дожидаясь момента, когда появится  возможность «наругаться всласть»?  Это далеко не лучший вариант, так как всегда есть опасность сорваться в самый неподходящий момент. Да и психологи советуют не накапливать  в себе недовольство, а высказывать его «по мере поступления».

Кроме того, если оберегать  детей от  прозы семейной жизни, то возникает  риск  посеять в них иллюзию возможности идеальных отношений.  Пусть дети знают, что супружеская жизнь – это  не только солнечные дни, но и  дождики, и бури, и грозы.  Более того, если дети не  будут являться невольными свидетелями ссор между родителями, то  где же они возьмут опыт конструктивного разрешения конфликтов? Как  поймут, что ссора – это просто  часть жизни?  Откуда узнают, что можно ссориться, мириться, снова ссориться и при этом не переставать любить друг друга?

Самое главное –  в какой форме протекает ссора между  членами семьи. Дети  очень чувствительны к тону голоса,  мимике, жестам.  Поэтому нельзя, чтобы  ссоры протекали слишком эмоционально и  на повышенных тонах.   Важно также, чтобы, став свидетелями ссоры,  дети видели и дальнейшее примирение.

Проще, конечно, выгнать малыша  в другую комнату и дать волю своему гневу, чем заботиться  о правилах приличия и учиться конструктивному разрешению конфликтов. Но самый простой путь редко бывает  самым правильным. Ведь и из-за закрытой двери можно услышать немало. И не важно, смотрит ли ребенок в соседней комнате телевизор или, как вам кажется, крепко спит – с момента появления детей вести себя нужно так, как будто они всегда  рядом с вами. Поэтому стиль протекания и разрешения конфликтов стоит вырабатывать с первых дней семейной жизни –  ломать уже сложившиеся стереотипы всегда сложнее.

Свои отношения с супругом или супругой следует выстраивать таким образом, чтобы не было стыдно не только перед своими детьми, но и перед другими членами семьи, друзьями, знакомыми, соседями, и самое главное – перед самим собой.

Как «правильно»  ссориться.

С самых первых минут «взрывоопасной ситуации» постарайтесь  «понизить  градус» напряженности.  Гораздо лучше, если то,  что между вами происходит, можно было назвать  «спор»,  «размолвка»,  «обсуждение проблемы», а не «перепалка», «разборка» и «выяснение отношений».

Нужно следить, чтобы ссора протекала без громких обвинительных фраз («Ты мне жизнь испортила» или «Да какой ты мужик после этого?!»); без признаков истерики, «сгоняния злости», инвентаризации обид за все годы совместного проживания. И, напротив, – с возможностью каждого озвучить свою позицию, с обоюдным поиском компромисса или консенсуса, с обязательными словами извинения за резкое слово.

Никогда не допускайте оскорблений и  унижений.  Не преступайте эту черту сами и очень жестко осаждайте своего партнера: в случае произнесения им слишком обидных  слов, не отвечайте тем же,  обрывайте спор, предупредив, что в такой форме далее общаться не будете, уходите в другую комнату.   Или вы вместе научитесь цивилизованно решать конфликты,  или семейная жизнь станет бесконечным источником страданий и стрессов.

Чтобы ссоры не стали серьезным разрушителем семейной жизни, их следует оставлять «во вчерашнем дне». Надо учиться начинать каждый следующий день «с чистого листа». Представьте себе, что вы всей семьей отправились в дальнюю дорогу. Если вы будете тащить с собой груз воспоминаний обо всех конфликтах, ссорах и неурядицах,  то каким тягостным и безрадостным будет ваш путь. Поэтому самое главное –  учиться  прощать и забывать. И тогда ссоры будут напоминать теплый летний дождь при сияющем солнце вашей взаимной любви.

Конструктивный конфликт

• Поднимает  важные проблемы и способствует их решению
• Раскрывает иную точку зрения
• Снижает напряженность во взаимоотношениях
• Улучшает  взаимопонимание
• Способствует развитию как семьи в целом, так и ее отдельных членов

Деструктивный конфликт

• Отвлекает от полезных дел
• Усиливает напряженность
• Негативно влияет на самооценку  супругов (или одного из них)
• Усиливает расхождения  во взглядах
• Ухудшает взаимоотношения в семье

Задумайтесь, какая из пяти основных стратегий поведения в конфликте, присуща вам в наибольшей мере:

Соперничество (конкуренция) - человек ставит свои собственные интересы выше всего остального;

Избегание –  отказ от личных интересов ради поддержания добрых отношений с противоположной стороной;

Приспособление – отказ от личных интересов в пользу интересов другого человека для сохранения  хороших взаимоотношений;

Компромисс – частично удовлетворяются интересы обеих сторон;

Сотрудничество  (консенсус) – стремление в равной мере реализовать как свои личные интересы, так и интересы противоположной стороны

По материалам индивидуальных  консультаций психологов

Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы

Практика индивидуальных психологических консультаций показывает, что  катализатором семейных конфликтов  и даже разводов очень часто становятся материальные проблемы.  И далеко не всегда это  тощий кошелек и пустой холодильник.  Семья вполне может жить, перебиваясь от зарплаты до зарплаты, должая за коммунальные услуги,  откладывая из года в год ремонт и поездку на море, – и при этом быть крепкой и дружной.  Годы спустя тяжелые времена могут вспоминаться даже с некоторой  ностальгией.  Все гораздо сложнее, если материальное положение семьи… улучшается.

Весьма типичная ситуация: папе повысили зарплату, и он сразу стал показывать «кто в доме хозяин»;  мама начала доказывать, что она тоже человек; брат с сестрой передрались, кому первому купят мобилку; свекровь (теща) ходит с поджатыми губами («нет, чтоб первым делом матери зубы вставить»)…

Самое дружное семейство может стать много несчастнее с увеличением уровня доходов. Раньше принцип «мы не можем себе этого позволить» преступался редко.   А когда материальные возможности расширились, вдруг захотелось сразу всего. Понятно, что это нереально, вот все и стали несчастнее. Точно так же ребенок может быть счастлив тряпичной куколке, которую смастерила ему мать, но преисполнен горя после посещения игрушечного магазина. Даже несколько  купленных дорогих игрушек не принесли ему радости: он слишком многого хотел, чтобы довольствоваться малым. И взрослые точно так же бывают несчастны, когда не могут позволить себе много и сразу.

Чаще всего в семье больше зарабатывать начинает  кто-то один. В одних семьях это становится приятным событием, в других – провоцирует глубокий кризис. Очень важно при изменившихся обстоятельствах вовремя и благожелательно озвучивать свои новые потребности или невозможность выполнять обычные обязанности.

К примеру, более высокооплачиваемая работа отнимает у отца семейства больше времени, и он стал позже приходить домой. Вечером на просьбы жены о помощи он отвечает: «Ты что, не видишь, как я вкалываю?». Ребенку: «Какие игры? Уроки сделал?».  Маме: «Ну, хоть ты можешь меня не дергать?».

Но ведь можно и иначе. Жене: «У меня теперь нет возможности помогать тебе так, как прежде. Но я постараюсь наверстать на выходные» (жена оценит и даже в выходные перегружать не будет).  Ребенку: «Если бы ты к моему приходу сделал уроки, мы бы с тобой полчаса поиграли» (малыш будет счастлив и назавтра действительно может сделать уроки).  И маме: «Не обижайся, что я меньше уделяю тебе внимания, но я так устаю» (мама поймет, и простит, и пожалеет). И все счастливы, и нет проблем, и нет кризиса. Простые человеческие слова, сказанные с любовью,  обладают магической силой.

Однако в наше время тенденции таковы, что все чаще женщины зарабатывают больше мужчин, а то и вовсе становятся единственными кормилицами в семье. И многое зависит от того, сумеет ли жена  так повести себя, чтобы муж не почувствовал себя униженным. Ей придется постоянно контролировать себя, чтобы (иногда помимо собственной воли)   не  обидеть, не задеть, не оскорбить своего супруга. Да и мужчине придется проявить недюжинное самообладание, чтобы поддержать жену, перенять на себя часть не слишком «мужских»  функций и при этом не потерять значимую роль в семье.

Таким образом, очень многое зависит от «кормильца семьи» независимо от того, мужчина это или женщина.   От того, сумеет ли он/она не возгордиться, не начать выпячивать свою роль труженика и страдальца, которому все что-то должны.   Так уж  у  нас повелось, что тот, кто мало зарабатывает (или сидит дома),  вроде бы и уставать не вправе. То ли дело семейный добытчик или добытчица – домой приходит с томным  выражением лица, картинно вздыхает и закатывает глаза… Близкие при этом должны соблюсти определенный ритуал: «потанцевать» вокруг, и поохать, и посочувствовать, и обслужить… И – никаких плохих новостей, чтобы не  нарваться на дежурную фразу: «Я вкалываю с утра до вечера, а вы тут…»

Понятно, что все мы не идеальны, и весьма сложно не поддаться соблазну  немного поважничать, если зарабатываешь больше.  Однако при наличии здоровой самоиронии и навыка отслеживать  в  себе мелочные чувства не так уж сложно вписать свое бахвальство в рамки обыкновенного чувства собственного достоинства.

Другим членам семьи необходимо поддержать того, кто стал приносить в семью больше денег,  подбодрить его, подстраховать, показать, что все ценят его усилия. И одновременно – дать понять «герою ударного труда», что возможность больше зарабатывать у него есть потому, что семья обеспечивает тылы. При любых условиях каждый член семьи должен ощущать себя не более чем скромным муравьем, трудящимся на общий муравейник.

Не торопитесь приучать своих малышей к прилавкам и витринам!

Очень часто родители во многом себе отказывают ради детей, сетуя при этом на их все возрастающие аппетиты. И мало кто отдает себе отчет в том, что  мы сами  формируем в своих отпрысках страсть к приобретению. Типичная картина: мама или папа гуляет с малышом. У витрины игрушечного магазина еще не умеющая разговаривать кроха начинает издавать восторженные звуки, показывая на симпатичного зубастого крокодила. Реакция родителя: «Нет, не проси, это очень дорогая игрушка, мы тебе потом купим маленького».  А кто сказал, что ребенок просил купить? Скорее всего, он просто выражал свой восторг от увиденного. И нормально было бы остановиться, рассмотреть, вместе повосхищаться и спокойно пойти дальше.  Малыш, познавая мир, далеко не сразу осознает, что понравившееся можно купить, сделать своим.  И только от родителей зависит, как скоро он сделает такое «удивительное открытие» и как скоро он перейдет от чистого восхищения миром Божьим к вожделению потребительства.

Ребенок от рождения имеет способность радоваться окружающему миру, чувствовать, что все принадлежит ему. Мир детских радостей – это зеленая травка, песчаная тропинка, мамина улыбка, лучик солнца, лужи после грозы,  камешки, цветы, щепочки. Родители сами вводят своих детей в мир потребления и заменяют детское «Ой, посмотри» на «Ой, купи».  Именно папа с мамой сужают для своих детей окружающую действительность до размеров магазина и формируют у них шкалу ценностей, в которой ребенок больше мечтает о том, что ему хочется иметь, чем о том, что бы ему хотелось  увидеть или сделать.

Вместе с тем, будем реалистами:  ограждать ребенка от мира потребления можно только до той поры, когда он станет частью детского коллектива, где, как правило, царит дух соперничества, в том числе и в материальной сфере.  Перед родителями стоит сложная задача с одной стороны учитывать потребности ребенка, а с другой –  не потакать  его стремлению самоутверждаться за счет дорогих вещей.

Следует помнить, что чаще всего ребенок воспринимает родительскую модель отношения к житейским благам.  И это очень в малой степени зависит от уровня благосостояния семьи. Потребительство может быть настоящей манией в семье с весьма  скромным уровнем доходов. А в обеспеченной – напротив,  может царить спокойное  прагматическое отношение к  вещам.  Поэтому, прежде чем ругать своих детей, вначале задумайтесь:  а как вы сами относитесь к материальным благам?

Материальный достаток – цель или средство?

Опасно делать целью жизни  житейские блага, комфорт и  красивую жизнь.  Ведь бросить все силы на достижение  благосостояния семьи – это то же самое, что бежать к горизонту.  Чем дальше бежишь (чем богаче становишься) – тем  необозримее дали и шикарней перспективы раскрываются, тем большее количество благ становится заманчивым  и вожделенным.

Это очень тяжело – держать себя в рамках;  не превращать жизнь семьи в  гонку за материальными ценностями;  уметь разграничивать потребности и прихоти;  понимать, что как денег всех не заработаешь, так никогда не купишь всего, что хочется.

Понятно, что каждый из нас является потребительской единицей. И здесь рецепт один: «Живите так, чтобы то, чего вы не можете себе позволить, не делало вас несчастными, а то, что вам доступно,  делало  вас счастливыми».  Нужно больше радоваться тому, что у вас есть, чем печалиться о том, чего нет.

Самая распространенная ошибка – это не давать себе времени порадоваться покупке или бытовому усовершенствованию, что и  провоцирует потребительскую гонку.  Так, на радостные возгласы подруг «Ой, какая шикарная стиральная машина!»,  жена капризно поджимает губы, кося глазом на сконфуженного мужа: «Ну, куда ее заносить в такую ободранную ванную?»   Остановитесь, не искушайте судьбу! Радуйтесь сейчас, сию минуту тому, что есть, радуйтесь долго и почаще вспоминайте  о старухе у разбитого корыта!

И найдите время спросить себя: «А не разучился ли я радоваться самым простым и вечным вещам – солнцу, звездам, цветам,  теплому ветерку, каплям дождя на лице? Не стал ли я слишком серьезным и скучным? Не перестал ли радоваться приходу друзей просто так, а не тогда, когда есть чем перед ними похвастаться?»

Очень важно привыкнуть заботиться не столько о материальном, сколько о душевном благополучии семьи. При стремлении к более высоким доходам  следует  взвесить, не слишком ли дорогую цену семья заплатит за улучшение материального положения. Ведь это могут быть недосмотренные старики и недолюбленные дети; нарушенные супружеские взаимоотношения;  изменившийся образ жизни; постепенное отдаление и отчуждение от семьи; физическое и нервное истощение, чреватое вспышками неконтролируемого раздражения, необходимостью глушить перенапряжение какими-нибудь «допингами» (табак, алкоголь, кофе, нейролептики и пр.).  Лозунг «все для семьи» вовсе не означает,  что ради нее нужно себя  губить или  же так усердно работать  на ее благо, чтобы в конце-концов  разрушить.

Мы часто путаем цель и средство. Наша цель – это семейное благополучие, а достаток – это всего лишь средство,  одно из условий его достижения.  Но  бывает так, что постепенно, незаметно для нас самих целью становится достаток сам по себе,  и  мы уже не замечаем, как в жертву ему приносится душевное благополучие как отдельных членов, так и семьи в целом.

По материалам индивидуальных  консультаций психологов

Киево-Святошинского Центра социально-психологической реабилитации населения и его информирования по вопросам последствий Чернобыльской катастрофы

Киево-Святошинский центр социально-психологической реабилитации населения – это маленький островок бесплатной психологической помощи. В больших городах  психологи становятся все популярнее и востребованнее, но достаточно отъехать от столицы на пару десятков километров, и этих специалистов днем с огнем не сыщешь.   Боярке повезло – ведь именно в этом небольшом  городке расположен Центр, который оказывает помощь населению, пострадавшему от Чернобыльской катастрофы.  Причем для психологов  совершенно не важен факт наличия у человека удостоверения «пострадавшего». Ведь душевные проблемы – это тонкая материя, не поддающаяся обычным способам измерения…

Поэтому  специалисты Центра никому не отказывают в срочной психологической помощи.  Так же, как и медики, «врачеватели человеческих душ» всегда готовы оказать помощь всякому, кто в ней остро нуждается.  Конечно, бесплатная психологическая помощь в первую очередь востребована социально незащищенными слоями населения, но бывает и так, что в Центр обращаются люди весьма состоятельные.  Причем, иногда даже из других городов: многие из них не готовы   афишировать свои психологические проблемы по месту жительства и поэтому  предпочитают проконсультироваться у специалиста подальше от глаз  членов семьи, друзей и деловых партнеров.

Богатые тоже плачут… Сколь ни банально звучит эта фраза, но  это полностью соответствует действительности.  Вне зависимости от уровня благосостояния люди болеют и безответно влюбляются; у них бывают сложности в отношениях с родителями,  детьми и друзьями; они болезненно переживают приход старости, потерю  близких,  измену супруга или супруги… А душевное одиночество и вовсе может стать постоянным  спутником их жизни.

На первый взгляд,  большинство из перечисленных проблем весьма просто решить при помощи денег:  нелады с родителями — купить им отдельную квартиру; болеет мама — устроить в лучшую клинику или нанять сиделку; проблемы с учебой у ребенка — пригласить репетиторов; появились морщины — сделать пластическую операцию; не отвечает взаимностью избранник или избранница — соблазнить дорогими подарками и обещанием роскошной жизни.  К сожалению, это типичная ошибка, которую допускают и сами богачи, и те, кто любит судить о них со стороны:   подобное «решение проблемы» касается внешней стороны жизни, но никак не внутренней.  Все вышеперечисленные (и многие подобные) проблемы в первую очередь вызывают глубокие внутренние переживания, которые деньгами не погасить.

Действительно,  на бытовом уровне состоятельным людям многое решать проще. Однако если за вашей больной мамой ухаживает чужой человек, то легче вам будет только физически. А вот переживания могут быть гораздо  обостреннее, чем у того, кто сам сидит ночь у постели больной и делает ей уколы.  Ведь активные действия по преодолению сложной жизненной ситуации активизируют внутренние психические резервы человека и помогают справиться со стрессом.  А  разрешение сопутствующих беде проблем как бы «распыляет» горе, не дает возможности сосредоточиться   исключительно на своих внутренних переживаниях.

Но и безо всяких дополнительных потрясений состоятельному человеку живется непросто. В его повседневной жизни присутствует значительный элемент несвободы. Имидж человека определенного круга диктует, как он должен жить, на какой машине ездить, как и где отдыхать, каких жену или мужа иметь, где учить детей. Прибавьте к этому еще гонку по обслуживанию и  умножению капитала.  Постоянное напряжение становится естественным состоянием богатого человека, которому кажется, что каждая минута должна быть наполнена деятельностью.

Многие богачи положили не один год жизни на то, чтобы выстроить свое благосостояние. И очень часто  человек, определяя свою ценность в этом мире,  отождествляет себя со своим капиталом, ставя знак равенства между собой и своими деньгами.  Он  перестает верить в то, что его могут любить за то, какой он есть, а не за то, что он имеет. Такому человеку  все время будет казаться, что всех вокруг интересуют только его деньги, а не он сам как личность.

Семейные отношения богатых людей также редко бывают стабильными. Эмоциональная зажатость, постулат «я вам даю деньги — вы должны меня любить (уважать, слушаться и т.п.)» — все это не способствует созданию крепкой семьи. А жестокие законы рыночной борьбы  приводят порой к тому, что у состоятельных людей и вовсе размываются моральные нормы, а также вырабатываются поведенческие стереотипы, неприемлемые в семейной жизни.

Что касается детей, то богатые люди часто руководствуются подходом: «Что им еще купить?» Гувернантки,  репетиторы,  элитный лицей уже есть, давайте «купим» еще и психолога.  Им кажется, что ребенка можно «сдать»  психологу, как сдают вещи  в химчистку. Руководители частных структур нередко  привыкают к тому, что подчиненные, будучи зависимы от их денег,  беспрекословно исполняют все распоряжения, указания и мельчайшие пожелания. И со временем   все окружающие (включая собственных детей) начинают казаться  материалом,  из которого можно слепить все что угодно. В этом случае запрос к психологу  упрощенно звучит так: «Вы же специалист, сделайте из моего ребенка то, что мне надо». Однако психологи знают только один способ изменить ребенка – это  помочь измениться самим родителям.

Самое интересное, что статус богатого человека не избавляет от многих душевных проблем, присущих людям бедным:  недовольство собой; неуверенность в завтрашнем дне; ощущение зависимости от внешних обстоятельств; досада, что нельзя себе что-то позволить;  боязнь нищеты; зависть к тем, кто еще богаче.

У состоятельных  людей есть, казалось бы,  простой способ  справиться с любой депрессией – нанять самого дорогого и «самого лучшего» психолога.  Однако всегда остается опасность, что высокооплачиваемый специалист может соблазниться возможностью «привязать» к себе клиента. Такой вариант весьма распространен, и тогда психолог становится «костылем» для своего клиента, а тот для психолога – «неразменным рублем».

…Состоятельные люди надолго не задерживаются в статусе клиентов психологического центра.  Оказывая помощь бесплатно, специалисты центра не боятся  называть вещи своими именами, не заигрывают с клиентом, не  попустительствуют его порокам и не  потакают капризам. Это очень важно, так как у многих состоятельных людей по отношению к психологам сложился такой же  нездоровый подход, как и к врачам: они рассчитывают на мгновенную и легкую помощь, некое чудодейственное лекарство, и при этом даже слышать не хотят о том, чтобы изменить образ жизни, отказаться  от вредных привычек, соблюдать диету и пр. Богатый клиент редко готов признать, что может быть в чем-то не прав; что ему нужно многое  изменить в своем поведении; совершить над собой усилие; от чего-то отказаться; долго и кропотливо работать над собой…

И еще один маленький штрих к собирательному образу наших богачей.  Некоторые клиенты из числа состоятельных людей, посетивших центр, пытались все-таки «отблагодарить»  специалистов.  Каждому из тех, кто стремился  выразить свою благодарность в материальной форме,  было предложено что-нибудь купить для  больных детей из неимущих семей, детских домов и интернатов.  Такие дети часто встречаются среди пациентов Киевской детской областной больницы, на базе которой работает Центр (обычно сотрудники центра сами приносят из дому вещи и игрушки для обездоленных малышей).  Благодарные клиенты охотно  соглашались,  и… забывали о своем обещании.  Может, потому, что речь шла не о публичной акции, а просто о маленьком добром деле?  Запрос-то ведь  был самый скромный – какая-нибудь игрушка, набор карандашей или красок. Наверное, еще нескоро благотворительность в нашей стране станет естественной  потребностью, а не способом саморекламы.  А ведь вера в Бога, забота о душе, любовь к ближнему – это мощный заслон любым  внутренним проблемам.

Исследования психологов показывают, что ощущение счастья вообще не зависит ни от уровня благосостояния, ни от жизненных обстоятельств, ни – как это ни странно – даже от здоровья.  Все зависит исключительно от умения чувствовать себя счастливым, что дано не всем, но чему можно научиться….